Als broer en zus

Jullie delen de zorg voor de kinderen, genieten van gezamenlijke uitstapjes, beleven beiden plezier aan vakanties, aan avonden met familie en vrienden, en steunen elkaar door dik en dun.
Kortom, in vele opzichten is jullie relatie geslaagd. Toch knaagt er iets…want tussen de lakens is het de laatste jaren wel erg kil. Wanneer hebben jullie eigenlijk voor het laatst seks gehad? Naar alle eerlijkheid, je kan het je niet eens meer herinneren.

Seks op een laag pitje

Er is een oude Chinese wijsheid over seks die luidt: Stop tijdens het eerste jaar van je huwelijk een boon in een pot voor elke keer dat je seks hebt. In de jaren die volgen haal je iedere keer dat je seks hebt gehad een boon uit de pot. De pot zou nooit leeg raken.

Hier zit een kern van waarheid in. In het begin van een relatie kan je vaak niet van elkaar afblijven. Je voelt je tot elkaar aangetrokken en seks lijkt automatisch te gaan. Er is niks gecompliceerds aan.

Op het moment dat de relatie langer duurt en er meer verantwoordelijkheden bij komen kijken, denk aan de zorg voor jonge kinderen, komt het seksleven bij veel stellen op een lager pitje te staan. Wat ik in mijn praktijk terug hoor is dat menig stel- zowel de man als de vrouw-  daar een tijdje geen moeite mee heeft. Ze ervaren deze periode van gebroken nachten beiden als pittig en zijn blij als ze ’s avonds op bed liggen. Dit wordt vaak als een fase gezien. Nu even alle focus op zorgtaken. Dat seksleven komt later wel weer…

Er is een patroon ontstaan

Helaas zie je dat na zo’n periode zonder seks, de draad niet zomaar wordt opgepikt. Ook niet als de kinderen al ouder zijn en er meer tijd en energie is voor elkaar. Dat wil niet zeggen dat de seks nog steeds niet gemist wordt.

Je kent de verhalen vast wel: Hij wil seks, maar haar hoofd staat er niet naar. Natuurlijk kan het net zo goed andersom zijn. Dat zij toenadering zoekt, maar bij hem geen gehoor krijgt, waardoor ze zich afgewezen voelt of zich afvraagt of hij haar nog wel aantrekkelijk vindt. Hoe kun je dit patroon weer doorbreken?

Openheid over jullie seksleven

Volgens een onderzoek uit Psychologie Magazine (2018) antwoordt 77% van de vrouwen op de vraag: Wat doe je bij een periode van weinig seks? Dat ze er met haar partner over zal praten. 68% van de mannen denkt er net zo over. Ik denk dat openheid over je behoefte aan intimiteit, aanraking en seks  een eerste moedige stap is.

Wat ik verder zie is dat veel vrouwen best weer seks willen, maar dan wel op een rustig tempo. Ze hebben heel lang ‘uit’ gestaan- soms zelfs jaren-  en vinden het moeilijk om meteen all the way te gaan of zichzelf te geven. Best logisch. In een auto schakel je ook niet opeens van zijn 1 naar zijn 5! Dat is slecht voor je versnellingsbak. In een relatie werkt dat niet anders. Stel je maar eens voor wat er gebeurt als je jezelf voor een deel moet uitzetten of over je grenzen heen gaat op het moment dat jij je partner ‘zijn zin geeft’. Dat wil je niet en heeft vaak als gevolg dat jij als vrouw de muur alleen maar meer optrekt. Je bent uiteindelijk minder bereikbaar en wordt door die ander als afstandelijk ervaren.

Stel jezelf open voor intimiteit

Ik hoor vrouwen soms ook zeggen dat ze letterlijk bevriezen onder de aanrakingen van hun partner. In veel gevallen komt dat omdat de aanraking te direct is. Menig vrouw is ook bang voor wat er komen gaat. Wat als ze ingaat op die knuffel of zoen? Vertaalt haar partner dat dan meteen als het startsein voor een wilde nacht? In dat geval draait ze zich liever om dan in te gaan op zijn avances.

Waar het volgens mij om gaat is dat je je als stel weer gaat openstellen voor intimiteit en dit langzaam opbouwt. Maak tijd voor elkaar, masseer elkaar, raak elkaar aan zonder dat het tot seks moet komen. Er is geen agenda! Ik ken zelfs stellen waarbij het begonnen is met een hand op elkaars lichaam leggen.

Je mag altijd ‘nee’ zeggen!

Weet dat jij of je partner  altijd ‘nee’ mag zeggen als het te snel gaat en spreek dit ook samen af. Probeer die ‘nee’- hoe moeilijk soms ook- niet als een afwijzing te zien of te voelen. Jullie zijn bezig een weg terug te vinden naar een fijn seksleven. Geef het de tijd en houdt het beeld waar je samen naartoe wilt werken wel voor ogen. Niets doen en het alleen de tijd geven, leidt meestal tot een grote afstand die uiteindelijk niet meer te overbruggen is.

Seks moet toch vanzelf gaan?

Nee, dat hoeft het niet. Zin in seks komt niet aanwaaien. Daar is echt aandacht, tijd en energie voor nodig; de bereidheid om in elkaar te investeren. Dit betekent overigens niet dat jullie seksleven nooit meer speels, spannend of ongecompliceerd kan worden. Jullie zullen niet de eersten zijn bij wie de waakvlam in een brandend vuurtje overgaat. En daar hoeft een ander ook niet aan te pas te komen, je kunt ook jezelf weer in vuur en vlam zetten. Voor mannen heb ik daarover het blog geschreven ‘De moderne man en zijn libido‘. Met taotrainer Reinoud Eleveld ging ik daarover in gesprek tijdens het webinar over vreemdgaan en seksualiteit.