De laatste tijd valt de term ‘je kwetsbaar opstellen’ steeds vaker. Het zou voor een grote emotionele verbinding zorgen en -als je ertoe in staat bent- de relatie met anderen sterk verbeteren. En dan niet alleen die met je partner, maar ook met je beste vriendin, die ene collega met wie je de kamer deelt, etc. Maar hoe DOE je het?
Je kwetsbaar opstellen is echt iets anders dan bij de eerste de beste ontmoeting al je sores met iemand delen of continu oude koeien uit de sloot halen. Nee, voor mij is je kwetsbaar opstellen vanuit je volwassen positie, oftewel vanuit jouw autonome deel verantwoording nemen voor jouw eigen emoties en ze vanuit dat deel bespreekbaar maken. Als je je niet kwetsbaar op durft te stellen in je relatie voelt het soms alsof je leeft als broer en zus. Hoe ga je zo’n gesprek aan en waarom gaat het dan zo vaak mis?
De ouderpositie
In mijn boek Vreemdgaan, in 5 stappen samen verder, beschrijf ik dat je als mens vanuit 3 posities een gesprek met de ander kan aangaan. Vanuit de ouderpositie kun je steunend, verzorgend of kritisch zijn naar je partner toe, als: ‘Je moet meer bewegen, gezonder gaan eten.’ In deze vorm van communiceren valt vaak het woordje ‘moeten’.
De kindpositie
Je kunt ook vanuit de kindpositie spreken. Vanuit deze positie zul je je snel aanpassen, negeren of terugtrekken. Dit zijn allemaal reacties gebaseerd op je gevoel. Kenmerkend voor deze positie is dat de dialoog vaak met heftige emoties gepaard gaat en de woorden ‘iedereen, altijd, nooit’ vaak gebruikt worden. Of je wordt juist stil en trekt je terug. Je gaat dan uit kontakt. Vaak praat je dan tegen jezelf en denkt bijvoorbeeld: ‘Jij luistert ook nooit naar mij.’ Hoor je het jezelf al zeggen? Dit is echt een lesje in bewustwording!
De volwassenpositie
Zo gezegd vraagt je kwetsbaar opstellen erom dat je vanuit jouw volwassen positie reageert. In deze positie ben je open naar de ander toe, in staat om vragen te stellen, maar ook om jouw grenzen aan te geven. Tevens ben je in staat om je eigen emoties over een bepaalde gebeurtenis of situatie duidelijk kenbaar te maken en dan niet op de belerende (ouderpositie) of verwijtende (kinderpositie) manier.
Het zijn jouw gevoelens, niet die van de ander!
Wat er naar mijn idee misgaat is dat we vaak die ander verantwoordelijk stellen voor onze emoties, maar dat is niet hoe het werkt. Want zelfs als jouw partner jou gekwetst, bedrogen of niet gesteund heeft, dan nog zijn jouw gevoelens van jou en niet van die ander, en dus ligt de verantwoordelijkheid bij jou. Het enige wat je kunt doen is die ander deelgenoot maken van jouw gevoelens. Wanneer je dat op een manier uit waarbij je aangeeft hoe je je voelt en wat je nodig hebt, zul je merken dat je je meteen rustiger gaat voelen. Als gevolg daarvan krijg je vaak ook meer begrip van de ander, omdat die zich niet aangevallen voelt en jouw hulpvraag echt kan horen.
Weten wat je voelt.
Kortom, vanuit je volwassen deel reageren, geeft verbinding en is het meest constructief. Best logisch, niemand wil een blèrende of bazige conversatie. Dit klinkt logisch en toch is het vaak lastig om dit patroon te doorbreken, zeker als je al jaren op die manier met elkaar communiceert. Het is een automatisme geworden, een vraag- antwoord spel dat op de automatische piloot gaat. Dat aanpassen vraagt veel bewustzijn over je eigen gedrag en jouw ingesleten manier van communiceren.
Daarbij komt dat er veel mensen zijn die zich niet bewust zijn van wat ze voelen. Ze staan niet in verbinding met hun eigen emoties, laat staan dat ze die met een ander te kunnen delen! Pas als je echte aandacht voor je gevoelsleven hebt en weet wat er in jouw binnenwereld omgaat, kun jij je kwetsbaar opstellen. Dat bewustzijn vergroten gaat in een aantal stappen. Het is een proces van: ontkennen,, herkennen, erkennen naar jezelf en vervolgens bekennen naar de ander dat je met bepaalde emoties zit.
Waarom doen we zo onhandig met onze emoties?
Ik denk omdat we nooit geleerd hebben dat ze bij ons horen en ruimte en aandacht mogen krijgen. We stoppen zoveel zaken in de doofpot. We hebben het over van alles en nog wat, behalve over waar het echt om draait. Soms voel je je daardoor ook echt ondergewaardeerd. Daarbij is het in veel kringen en zelfs in veel families not done om het over gevoelens te hebben, denk maar eens aan de zakenwereld, waar je vooral hard moet zijn en emoties uiten wordt gezien als teken van zwakte. Maar dat is het niet! Je kwetsbaar opstellen is zorg dragen voor je binnenwereld, met als gevolg dat jij je op dieper niveau weet te verbinden met die ander!
Bio
Jacqueline Evers is relatietherapeut en helpt stellen met een liefdevolle en vervullende relatie in plaats van een bittere en kostbare scheiding. De afgelopen 16 jaar heeft ze meer dan 1350 mensen geholpen met individuele- en relatietherapie. Met haar boek Vreemdgaan. In 5 stappen samen verder – reikt ze stellen waarbij er sprake is van vreemdgegaan in de relatie een nieuwe manier van liefhebben aan. Ze werkt regelmatig met expats en schreef het e-book ‘Cheating. 5 Steps to recover from infidelity’. Ze werkt vanuit haar praktijken in Huizen, Almere Poort en online en is regelmatig te horen op radio NPO1. De Loveworkx podcasts zijn onder meer te beluisteren via Spotify.