WAAROM GAAN WE VREEMD?
Volgens het jaarlijks seksonderzoek van Durex gaat 31% van de mensen vreemd. Wat wordt daar precies onder verstaan, zul je denken? Die affaire op het werk, jarenlang bedrog of dat ene slippertje met iemand uit de kroeg? Of kun je het fenomeen vreemdgaan breder trekken? Horen een account op Second Love of het delen van pikante foto’s of filmpjes met iemand anders dan je eigen partner er ook gewoon bij? En kunnen we alles wat op z’n minst een fikse echtelijke ruzie zou opleveren, wel onder overspel scharen?
De waaromvraag
De discussie ‘wat is vreemdgaan precies en waar ligt de scheidslijn’ is er eentje waar we nooit helemaal uit zullen komen. Ik denk ook niet dat ieder persoon daar hetzelfde in staat, en zelfs niet dat een mening hierover een leven lang onveranderd blijft.
Wat ik interessanter vind is hoe stellen, die met vreemdgaan te maken krijgen en in een behoorlijke rollercoaster van emoties zijn beland, weer helderheid kunnen krijgen. In deze moeilijke situatie de weg weer naar elkaar terugvinden, zonder alsmaar emotioneel te worden en in een impasse te blijven hangen.
Daar is in de eerste plaats begrip voor nodig. In de meeste gevallen begint dat bij de waaromvraag. Waarom is iemand vreemdgegaan? Kan daar eerlijk antwoord op gegeven worden? Wat mistte hij of zij in de relatie? Of wat miste hij of zij bij zichzelf? Want dat laatste speelt ook vaak een rol, zonder dat je je daarvan bewust bent.
Innerlijke onrust
Onderzoekers hebben gebruik gemaakt van de data van 8 miljoen mannen die zich geregistreerd hebben op de website van Ashley Madison, een wereldwijde website die vreemdgaan faciliteert onder het motto ‘Life is short. Have an affair’. Daaruit blijkt dat 18% van de mannen meer geneigd zijn vreemd te gaan wanneer hun leeftijd eindigt op een 9. Bij vrouwen was een vergelijkbaar patroon zichtbaar.
Wat deze cijfers naar voren brengen is dat mensen bij het naderen van een nieuw decennium onrustiger worden, zich meer gaan afvragen: is dit het nou? Soms speelt hierin de angst om ouder te worden ook mee, en hoopt men in een affaire bevestiging te krijgen van hoe aantrekkelijk je nog bent. In dit geval zou je kunnen zeggen dat er niet per se onvrede is over de relatie, maar meer een gevoel van onvrede en sleur in de persoon zelf. Door de waan van de dag sta je daar niet bij stil en lijkt het je te overkomen.
Onvrede over verbinding, aandacht en het seksleven
In mijn praktijk hoor ik echter vaker dat de behoefte om vreemd te gaan wel degelijk uit onvrede over de relatie ontstaat. Partners raken gefrustreerd.. Denk aan: een partner die weinig tijd en aandacht voor je heeft, het gevoel hebben niet echt gewaardeerd of gezien te worden. Het missen van verbinding, intimiteit- of een niet bevredigend seksleven. En veel tijd aan je werk of aan de kinderen besteden en het gevoel niet meer aan elkaar toe te komen. Of het veelvoorkomende maatjes gevoel: we doen wel alles samen, behalve de liefde met elkaar bedrijven.
Vaak zijn dit patronen die al langer in desbetreffende relatie spelen, zaken die erin zijn geslopen en helaas nooit echt zijn uitgesproken of in ieder geval onvoldoende. Nu een van de twee is vreemdgegaan, dit schoorvoetend heeft opgebiecht of het overspel op een andere wijze aan het licht is gekomen, klapt de boel open. En dat is eigenlijk heel goed!
Hier liggen jullie kansen
Het is voor ‘de andere’ partij overigens best veel gevraagd om empatisch te luisteren naar wat de overspelige zoal miste, terwijl hij of zij op sommige ogenblikken ontploft van woede, frustratie en verdriet. Er moet zeker voldoende ruimte zijn om die gevoelens te kunnen uiten. Want het vreemdgaan van een partner doet gewoon echt heel veel pijn! Dat ontkent niemand. Tegelijkertijd probeer ik mijn cliënten ook te laten kijken naar de onderliggende oorzaken, waarom de stap naar vreemdgaan schijnbaar zo makkelijk werd gezet.
Laat de liefde voor je werken
Wie samen verder wil, of het in ieder geval een eerlijke kans wil geven, weet nu tenminste precies waaraan gewerkt dient te worden om weer een fijne relatie te krijgen, een relatie met vertrouwen, respect, verbinding en wie weet meer fun tussen de lakens, als dat het probleem was.
Koppels wachten vaak eerst een paar weken of soms zelfs maanden voordat ze de stap nemen naar relatietherapie. Ze vinden het aanvankelijk moeilijk om hier met elkaar over te praten, laat staan met een derde. Soms denken ze ook dat het probleem redelijk voorbij is, doordat ze het er een paar keer over hebben gehad of er nu ineens wel goed samen over kunnen praten. Maar dan blijkt er na verloop van tijd opeens een hele laag met emoties onder te liggen waar ze zich geen raad mee weten.
Mensen denken vaak dat er maanden of zelfs jaren van therapie voor nodig zijn om weer nader tot elkaar te komen, alsof die weg terug lang en haast onbegaanbaar is, en het vertrouwen in die ander niet meer terug te krijgen is. Niks is minder waar. Met de juiste inzichten en stappen laat je de liefde voor je werken. En geef je je relatie meer verbinding dan ooit te voren. Dit proces gaat sneller dan je denkt.
Bio
Jacqueline Evers is relatietherapeut en helpt stellen met een liefdevolle en vervullende relatie in plaats van een bittere en kostbare scheiding. De afgelopen 18 jaar heeft ze meer dan 1450 mensen geholpen met individuele- en relatietherapie. 80% van de relaties verbeterd. Met haar boek ‘Vreemdgaan. In 5 stappen samen verder’ – reikt ze stellen waarbij er sprake is van vreemdgegaan in de relatie een nieuwe manier van liefhebben aan. Ze werkt vanuit haar praktijk in Almere en online en is regelmatig te horen op radio NPO1. Kijk ook op het YouTube kanaal van Loveworkx en abonneer je om regelmatig praktische tips te ontvangen die je relatie leuker maken. De Loveworkx podcasts zijn onder meer te beluisteren via Spotify.