Het verlies van een dierbare kan voelen alsof je een stukje van jezelf verliest. Sommige mensen zijn al zo lang bij elkaar en hun levens zijn zo vervlochten dat je je leven zonder de ander niet meer kunt voorstellen. Alsof je je andere helft kwijt bent. Het vraagt liefdevolle aandacht voor die pijn. Sommige mensen zijn zo overmant door verdriet en soms ook boosheid dat ze hun partner kwijt zijn, voelen zich soms in de steek gelaten.
Waarom is het zo moeilijk om na het overlijden van je partner je open te stellen voor een nieuwe liefde?
Op het moment dat er iemand in je leven komt die aandacht aan je geeft ligt het er dus aan of je al een stukje van je verdriet hebt verwerkt. Als je het verdriet bijvoorbeeld wegstopt achter een muurtje, omdat je niet weet hoe je hier mee om moet gaan dan zit er niet alleen een muurtje tussen jou en je verdriet, maar ook tussen jou en de ander. Wanneer je al wat verder bent in het rouwverwerkingsproces dan kan het zijn dat je wel weer open staat voor iemand anders, of zelfs weer verlangt naar de liefde van iemand anders. Dan kan er een schuldgevoel optreden, omdat je vindt dat je het richting je overleden partner niet kunt maken dat je je openstelt voor een ander. Ook richting familie of schoonfamilie kunnen er soms schaamtegevoelens zijn, waardoor je het even een tijdje voor jezelf houdt. Het de kinderen vertellen is ook zo’n lastige stap. Kinderen zitten vaak nog in hun eigen verwerkingsproces en willen die nieuwe persoon niet als hun vader of moeder zien, terwijl dat natuurlijk niet is wat er gebeurt. Je krijgt er geen nieuwe vader of moeder bij maar een geliefde van je vader of moeder. Kortom een complex verhaal waarin niet alleen je eigen emoties als weduwe of weduwnaar aan de orde komen, maar ook de emoties van de mensen om je heen.
Kun je na het overlijden van een partner weer net zo veel van iemand anders houden als van de overleden partner?
In principe kun je van veel verschillende mensen houden en in je leven ook meerdere partners hebben die je ervaart als ‘de liefde van je leven’. Op het moment dat je in relatie bent kun je je niet voorstellen dat je ooit zoveel nog eens van een ander kunt gaan houden, maar dat blijkt in de praktijk zeker te kunnen.
Wat zijn valkuilen voor weduwe/weduwnaar bij het aangaan van een nieuwe relatie?
– Valkuilen zijn gevoelens voor jezelf te houden, waardoor je nieuwe partner geen idee heeft hoe jij je voelt en hij of zij aan gedrag moet gaan merken hoe het met je gaat.
– Een andere valkuil is dat je ‘besluit om alleen te blijven’. Daarmee ontzeg je je misschien wel de kans op een nieuw deel van je leven met een nieuwe liefde. En er zijn natuurlijk mensen die de rest van hun leven alleen blijven en zich daar helemaal gelukkig mee voelen. We hebben natuurlijk niet perse of altijd een ander nodig om ons gelukkig te voelen. Het begint tenslotte bij jezelf.
– Wat ook een valkuil kan zijn is dat je teveel rekening houdt met wat anderen van je vinden in plaats van dat je je gevoel volgt en doet wat goed voor je is.
– Wanneer je je eigen verdriet nog niet verwerkt hebt kan het zijn dat je je ongelukkig voelt en er nog niet veel ruimte is voor de nieuwe liefde tussen jou en je nieuwe partner
Bio
Jacqueline Evers is relatietherapeut en helpt stellen met een liefdevolle en vervullende relatie in plaats van een bittere en kostbare scheiding. De afgelopen 16 jaar heeft ze meer dan 1350 mensen geholpen met individuele- en relatietherapie. Met haar boek Vreemdgaan. In 5 stappen samen verder – reikt ze stellen waarbij er sprake is van vreemdgegaan in de relatie een nieuwe manier van liefhebben aan. Ze werkt regelmatig met expats en schreef het e-book ‘Cheating. 5 Steps to recover from infidelity’. Ze werkt vanuit haar praktijken in Huizen, Almere Poort en online en is regelmatig te horen op radio NPO1. De Loveworkx podcasts zijn onder meer te beluisteren via Spotify.
