Misschien herken je dit wel, dat je na een heerlijke vrijpartij opeens wordt overvallen door een leeg gevoel en dat je niet kan duiden waarom je dit voelt.
Je kijkt opzij. Jouw partner lijkt er geen last van te hebben. Hij stapt het bed uit, pakt zijn telefoon van het nachtkastje en vertelt in zijn loopje naar de badkamer hoe laat het is. Over tot de orde van de dag, terwijl jij opnieuw terugvalt in dat nare gevoel van eenzaamheid. Hoe kan dat nou? Je kan wel huilen!
Een met die ander
Je bent niet de enige die met dat ‘lege gevoel’ kampt. Ik hoor het ook vaak terug in mijn praktijk en leg dit fenomeen dan als volgt uit: Wij mensen willen ons het liefst tot in het diepst met elkaar verbinden. Als we dit verlangen vanuit de hechtingstheorie zouden bekijken, dan kun je het herleiden naar teruggaan naar de baarmoeder waarin je één was met je moeder. Vanuit spiritueel perspectief zou men zeggen: een met het universum en niet langer afgescheiden van de wereld om je heen.
Wanneer je seks met iemand hebt en in staat bent je volledig open te stellen voor die ander en hij voor jou, zul je die verbinding mogelijk voelen. Of die verbinding er werkelijk is of dat je graag wil of denkt dat- ie er is laat ik in het midden.
In en uit contact
Als we seks hebben zijn we dus vaak ‘in contact’ met die ander, oftewel nauw verbonden. Het lege gevoel erna ontstaat als je ervaart dat je weer ‘uit contact’ gaat. Je voelt je dus weer afgescheiden. Kou na warmte. Jammer genoeg hebben we nooit geleerd om met dat eenzame gevoel te dealen en om ons met onszelf te verbinden in plaats van enkel met die ander.
We voelen ons helaas lang niet altijd verbonden met onszelf en onze partner. Dan voel je je tijdens de seks juist helemaal niet verbonden. Alsof het mechanisch gaat en je wacht tot het weer achter de rug is. Wanneer je niet vanuit je gevoel de liefde bedrijft, maar ‘gewoon seks hebt’ omdat je partner dat graag wil, kun je je eveneens erg leeg voelen achteraf.
Dualiteit
Onbewust is het verlangen naar in elkaar opgaan, in elkaar versmelten, zo groot dat we ernaar op zoek gaan in de vorm van een relatie. Echter, verbinden is voor veel mensen ook doodeng. Dat is de dualiteit van de wens je met die ander te willen verbinden. Aan de ene kant verlang je ernaar en aan de andere kant ben je er bang voor. En dat creëert onrust. We kunnen dus wel stellen dat waar we het meest naar verlangen ook iets is waarvoor we vrezen. We zijn bang om afhankelijk te worden van de ander.
Waar komt die angst voor afhankelijkheid vandaan?
Die angst is vaak het resultaat van kwetsuren en hartzeer uit het verleden. Als kind ben je afhankelijk van je moeder voor voeding en aanraking en als je dat niet kreeg op die momenten dat jij het nodig had, dan heb je vaak moeite met afhankelijkheden later in je leven. Het probleem kan ook pas later in je leven ontstaan, doordat je een relatie krijgt met een partner waar sprake is van emotioneel of fysiek geweld of iemand emotioneel niet beschikbaar voor je was.
Wat kun jij doen om dat lege gevoel kwijt te raken?
Als eerste is het zaak dat jij je met jezelf leert verbinden. Dit doe je door jezelf helemaal te accepteren zoals je bent. En dat kan ook betekenen dat je oude kwetsuren uit het verleden gaat verwerken, zodat ze in het heden niet meer zo’n rol spelen. Wanneer je zelfvertrouwen vervolgens groeit en je gelukkig bent met jezelf, kun je vanuit die stevigheid in jezelf verbinding aangaan met de ander. Dat voelt enerzijds vrij en verbonden tegelijk.
Ten tweede is het raadzaam om op dat moment niet te veel in je hoofd te gaan zitten. Hiermee bedoel ik niet te luisteren naar alle negatieve gedachten die je hebt, als: ‘Zie je nou wel, zo belangrijk ben ik niet voor hem.’ Of: ‘Voor hem was deze vrijpartij zeker niet zo speciaal.’ Je ego leren temmen is sowieso een goed idee en al helemaal tijdens of na de seks. Die gedachten zorgen voor allerlei vervelende gevoelens en je weet tenslotte helemaal niet of dat waar is.
Tot slot is het goed om je behoeften te onderzoeken en uit te spreken wat je voelt of nodig hebt. Wil je op dit moment warmte, een arm om je heen of nog even samen in bed liggen? Laat het je partner dan weten!
Bio
Jacqueline Evers is relatietherapeut en helpt stellen met een liefdevolle en vervullende relatie in plaats van een bittere en kostbare scheiding. De afgelopen 16 jaar heeft ze meer dan 1350 mensen geholpen met individuele- en relatietherapie. Met haar boek Vreemdgaan. In 5 stappen samen verder – reikt ze stellen waarbij er sprake is van vreemdgegaan in de relatie een nieuwe manier van liefhebben aan. Ze werkt regelmatig met expats en schreef het e-book ‘Cheating. 5 Steps to recover from infidelity’. Ze werkt vanuit haar praktijken in Huizen, Almere Poort en online en is regelmatig te horen op radio NPO1. De Loveworkx podcasts zijn onder meer te beluisteren via Spotify.